8 cose che non sapevate di Cateronza

E va bene Punkina...sto al gioco!

Ecco otto verità-curiosità-sputtanamenti di Cateronza,da propinare ad altre 8 vittime (sperando che mi sia rimasto ancora qualche amico dopo il mio lungo lunghissimo periodo di riflessione)



1) Sono attratta dalle cose schifose,tipo spremere le puntine,appallottolare il cerume,guardare la mia cacca prima di tirare lo sciacquone e...mangiarmi le caccole del naso!!!



2) Anche io guardo i film porno...quando posso li rubo a mio fratello (cosa ormai diventata impossibile,visto che da quando mio padre lo ha scoperto a scaricarli,non se ne trova più nemmeno uno sul PC) oppure chiedo a qualcuno fidato di scaricarli per me



3) Il mio peso oscilla come il mio umore...questo lo sapete tutti,ma non ho mai rivelato i dati ufficiali...ebbene,sono andata dai 79kg ai 58kg,rialzando a 70kg,riscendendo a 64kg per poi risalire a quota 72kg dopo le nefandezze di questa estate (Paolo,non viziarmi più con il cibo...ripieghiamo su tutto il resto!)...ora sono a quota 69kg,ma spero fra palestra e bicicletta di ritrovare presto il mio peso forma ormai lontano 2anni e più



4) Sono terribilmente nostalgica...mi emoziono incredibilmente di fronte al passato,mi piace ricordarlo anche quando è doloroso,per questo cerco di scrivere quanto più possibile,di scattare fotografie e di conservare ricordini qualsiasi,anche apparentemente insignificanti (tipo gli scontrini)



5) Sono narcisista...Quando mi piaccio particolarmente,vado subito a fotografarmi per ricordarmi quanto ero bella nei momenti in cui mi sento un cesso...alcune sono davvero ridicole,ma mi faccio tenerezza da sola =)
al momento però ci pensa Paolo a farmi fotografie bellissime
tipo questa ------------------->







6) Tengo il cellulare sempre acceso,per paura di perdere una telefonata importante...è da fissati,però spesso è accaduto davvero o si è comunque rivelato utile...certo,c'è anche qualche effetto collaterale,tipo qualche sclerato dei miei amici che mi chiama di giorno feriale alle 2 di notte per uscire...

7) Sono un tipo dalle lacrime facili...lo ammetto,quando qualcosa mi colpisce,sia in positivo che in negativo...io piango! Figuratevi che l'altro giorno una commessa di un negozio sotto casa mia uscì come una iena urlandomi dietro che ero una STRONZA! ...il tutto perchè avevo fatto fare pipì al mio cane nell'aiuola davanti il negozio...io l'ho guardata schockata e poi sono scoppiata a piangere dicendole che non poteva dirmi stronza,perchè io sono l'unica della zona che raccoglie la cacca del suo cane addirittura sporcandosi volte le mani e che per la pipì non avevo proprio come fare,ma che se mi dava un secchio e dell'acqua le avrei dimostrato come stronza non lo fossi affatto,offrendomi di pulire la pipì! Lei si è mortificata e forse anche impaurita (dal momento che potevo essere una instabile isterica) e mi ha chiesto scusa mille volte...

8) Il momento è catartico...rullo di tamburi...ecco la verità più scottante,più sussurrata e più attesa...è tutto vero...HO LASCIATO MEDICINA...
La decisione non è stata un impulso del momento,è stata una scelta lunga,sofferta e ponderata...era già da due anni e più che mi sentivo a disagio,c'era qualcosa che non andava...ma non volevo,non potevo ammetterlo...non potevo mollare,non volevo arrendermi,non volevo deludere i miei...avevo anche timore di ciò che avrebbe detto la gente,gli amici...ma poi non ce l'ho più fatta...la verità è che sono stanca di fare ciò che gli altri si aspettano da me,di essere sempre quella brava e intelligente...chi ha detto che una persona intelligente debba necessariamente diventare medico,avvocato o ingegnere???
Sono nata in un certo tipo di famiglia,con un certo stile di vita e certe aspettative...la mia più grande fortuna era però diventata la mia prigione...sapete quando tutti ti dicono "tu sei un genio,da grande diventerai qualcuno"...dentro di me fremevo!IO NON SONO UN GENIO! E nn ho bisogno di "diventare qualcuno"...io sono già qualcuno,a prescindere dal mio nome,dai miei studi e dal mio reddito...il mio desiderio era prendermi cura delle persone che soffrono e pensavo che solo diventando un medico avrei potuto farlo...ma mi sbagliavo...per fare il medico devi desiderare solo quello,fare dello studio della medicina il centro del tuo mondo...e anche delle tue conversazioni =) ...è una strada troppo lunga e troppo difficile,se non sei assolutamente deciso,appassionato e motivato...io non ero nè decisa,nè appassionata,nè motivata...il mio mondo ruota intorno ad altre cose...forse è anacronistico,ma a me non è mai fregato nulla di lavorare,farmi una carriera e avere un ruolo sociale...il mio desiderio più grande è avere una famiglia tutta mia,piena di pentole sui fornelli e mocciosi urlanti che imbrattano le pareti con i pennarelli;piena di amore e sorrisi e di libertà...forse è un pò da mulino bianco,forse sembrerò svampitella...ma è ciò che desidero...vivere una vita piena di sentimenti veri,svolgendo un lavoro che mi permetta di vivere bene senza rendermi schiava di esso...voglio una vita MIA,in cui sia io a decidere cosa sia giusto o sbagliato per me...
So di avere deluso qualcuno,addirittura mio nonno mi ha detto quanto gli abbia causato un dolore,quanto sia sciocca,quanto stia sprecando le mie capacità...ma stavolta è scesa solo una lacrima e poi ho sorriso..."Io non sono come te...non mi interessa apparire...io voglio stare bene con me stessa e ora ci sto riuscendo"...e forse magari un giorno me ne pentirò e forse un giorno mi ritroverò sola senza la famiglia che tanto sognavo,chi può dirlo?Nessuno sa cosa l'aspetta nel futuro...ma il futuro quando arriva si affronta...io sono nel presente e qui e adesso c'è solo il desiderio di cambiare strada e spiegare finalmente un paio di ali che per troppo tempo sono state imbracate... SONO FELICE!

E adesso vediamo un pò a chi potrei propinare questo test...direi
-Paolo
-Silvia
-Alex
-Meri
-George
-Alessio
-Trappo (così stavolta puoi dire davvero che ti ho pensato)
-Milo (proprio così,Punkina,voglio conoscere i segreti del tuo cane!)

semplicemente...IL MEGLIO!

Scusa se a volte mi vedi triste,ma non è come credi...
Non penso al passato con rimpianto,
non soffro per gli amori passati,
non sento la mancanza di qualcunn'altro...
In realtà penso solo a quanto i miei occhi fossero chiusi,
a quanta ignoranza si celava in realtà dietro ciò che credevo di conoscere perfettamente,
a quanto mi sia sempre accontentata,
a quanta insalata russa ho mangiato credendo fosse di pollo *(citazione per Punkie)
a quanto fiele ho ingoiato scambiandolo per miele...


E invece non ne sapevo niente...

Solo quando provi il meglio capisci quanto poco potesse valere ciò che avevi...
Accetti cose come normali,come sensate
Ti credi addirittura felice...
Poi sei arrivato tu e tutto ciò che credevo del mondo e di me stessa ha vacillato sino a crollare,per costruire qualcosa di totalmente diverso...
Ho provato la setteveli di Cappello,*
ho fatto il bagno alla Scala dei Turchi ad Agrigento,*
ho viaggiato in prima classe,
ho provato il desiderio di fermarmi in un posto per molto molto tempo...
Ho sentito,per la prima volta,che ero finalmente a casa...
E la mia casa sei tu

Grazie per ogni cosa che fai per me,
Grazie per ogni parola che mi dici,
Grazie,soprattutto,per quelle che non dici,ricacciandole in gola e tuffando i tuoi occhi nei miei in un silenzio che urla più di mille parole...
Stavolta non ho fretta,
stavolta non voglio sentirmi dire niente,
stavolta voglio lasciarmi cullare dallo sciabordio delle onde...
Stavolta voglio che sia TU il mio compagno di viaggio
e voglio che sia tu a portarmi a
Torino,Imola,Ancona,Milano e Otranto

TORNATA!

Toc toc…c’è nessuno?...
Lo so,sono stata via per molto e sarebbe eccessivo sperare che qualcuno abbia atteso pazientemente il mio ritorno…anche perché,diciamoci la verità,penso che ciascuno di voi abbia cose migliori da fare che stare maniacalmente davanti al pc spasimando per trovare un nuovo post su “formicaculona”…
Ad ogni modo,io sono qui…con una connessione internet farlocca che va a vitamine su un cellulare che avrebbe bisogno di un defibrillatore; sono qui stranita e un po’ impacciata a cercare le parole più adatte per scrivere di me,disabituata come sono alla comunicazione,per non parlare della vita sociale poi…
Comincio con rispondere alla domanda che più spesso mi viene posta…

”Sei ancora viva?”…Bhè,ritengo che la risposta sia implicita,dal momento che (a parte Patrik Swazy in “ghost”) credo che nessuno spirito abbia imparato ad usare il pc autonomamente (dico autonomamente per escludere le forme di possessione..hihi..)
“Dove sei finita?”…bhè,in giro fra casa mia,casa di nonna,mondello,Ancona,Favignana,ficarazzi,Pescara…

Sono stata con il mio splendido Paolo,ho letto un po’ di libri,ho fatto pochi bagni e preso ancor meno sole,ma sopra ogni cosa sono stata a pensare…a farmi domande…a fare il punto della mia vita…a pensare alle persone che ci sono entrate,a quelle che ci sono uscite…a pensare a chi ero,a pensare a chi sono diventata…a pensare a cosa volevo,a cosa voglio adesso…molte domande sono rimaste tali e più che altro riguardano le persone;del tipo “Chissà come se la passa lo Gnorri,se sta meglio?” oppure “Ma cosa ho sbagliato con Poseidon?” …tutte domande che dubito troveranno una risposta,dal momento che il primo mi ha sicuramente bloccato il contatto di msn e il secondo sarà troppo impegnato ad autocelebrarsi per ricordarsi dell’esistenza di qualcun altro a parte se stesso…
Per quanto riguarda le altre domande,bhè…per quelle ho trovato molte risposte e in realtà non solo sterili elucubrazioni,ma addirittura delle fruttifere azioni … E’ stato faticoso ed è stato un percorso che ho deciso di affrontare da sola…non avevo energie superstiti per uscire o scrivere o per nessuna altra cosa…avevo bisogno di uno di quei periodi di isolamento depressoide in cui mi calo nel mio pozzo e comincio a scendere verso il fondo…c’è sempre stato Paolo con la mano tesa pronto a riprendermi quando rischiavo di affogare e alla fine ritengo di avercela fatta,ancora una volta,per questa volta…eh sì,perché in realtà quando hai dei fantasmi,delle debolezze,dei mostri,non impari a distruggerli,ma a sconfiggerli…impari a combatterli ogni volta che si ripresenteranno (e lo faranno,sempre)…impari ad accettare la loro presenza,ad accettare che per un periodo sclererai e dovrai staccare la spina;poi a poco a poco i periodi diventeranno settimane,poi giorni,poi ore e magari poi saranno solo attimi,giusto il tempo di un’ombra nello sguardo…e poi il sereno
Mi sento serena…potrei quasi azzardare felice,ma preferisco godermi la tranquilla serenità,senza fretta e senza eccessi,almeno per questa volta… Mi sento tanto fortunata e anche molto grata,anche se qualche volta mi scappano sempre i cazziatoni alla Vita…però poi si finisce col far sempre la pace…
Non so come spiegarlo,ma in queste ultime settimane soprattutto la mia intera (per quanto breve) vita mi è passata davanti,sia nei pensieri diurni che nei deliri onirici…ho rivisto tutto quanto…è stato strano,per certi aspetti inquietante,ma sempre molto debilitante…ho fatto impazzire i miei neuroni,che si sono visti sballottati avanti e indietro nel tempo;a che ero una bambina alle elementari a che ero già all’università;a che giocavo con le bambole,a che giocavo a fare la donna esperta…sembrava un film…una proiezione di tutte le mie esperienze…un po’ quello che raccontano alcune persone che hanno scampato la morte solo per un pelo…eppure io sono ancora viva…che abbia anch’io rischiato di morire senza rendermene conto? O magari qualcuno in me è morto davvero?...io preferisco pensare di aver semplicemente aperto un altro capitolo…

Ma raccontatemi un po’ di voi!Dove siete tutti??? Ogni tanto raccolgo notizie sparse di “Sicily Trotters”,di Gibilmannesi fra le fiamme,di innamorati cronici,di donne baffute sempre piaciute… Bhè,io sono qui se volete!