Vista Panoramica

Niente didascalie...chi sa intende =)

Strapazzami di coccole

Ci rissi a furmica a' nuci
rammi tiempu ca tu spirtusu

E così e prova oggi e prova domani,anche il guscio di Cateronza sta facendo le crepe...e ha già fuori un Pulcino che la aspetta =)

Voglio solo essere coccolata adesso;Guardata come fossi un prezioso TESORO nascosto lontano e ritrovato dopo un lungo viaggio pieno di peripezie...

Ho voglia di sciogliermi,tipo "la scioglievolezza di Lindor,che dilaga e dilaga e arriva dritta al cuore"...

E sento addosso delle mani calde e un cuore caldo,che pian piano portano tepore in questi Inverni ciclici che ogni tanto mi ghiacciano...

...mi serve solo un pò di tempo...questo ovetto ha bisogno di essere covato da una chioccia paziente...o da un Pulcino paziente =)

Tratto dai "Deliri Diabetici Mattutini" di Cateronza Formicaculona

Che Ragazzaccia...

Hai il coraggio di avvicinarti?
Non ti mordo
O forse sì
Guardami
Toccami
Esplorami
Sono carne fresca
e tremula

Cosce bollenti
perché troppo a lungo chiuse
E un seno
troppo compresso nel suo corsetto
che chiede solo di essere liberato
per strofinartisi addosso

chi è che arrossisce adesso?
Hai il coraggio di assistere
a questo spettacolo di carnalità?

Il sangue pulsa così forte
che quasi mi soffoca
Che la linea fra dolore e piacere è sottile
Hai il coraggio di stringerti al mio collo?

Scivolami addosso
Sfilami questi inutili pezzi di stoffa
Assaggiami
E poi leccati le dita
Che se no godi solo a metà
Succhiami le labbra
e vediamo come ti sta il mio gloss
Troppo esplicita?
Troppo spinta?
Allora vieni qua e fammi stare zitta

Dormire,Morire,Sognare

E sognare è un po come morire
E morire è un po’ come sognare
Perdi piccoli pezzetti di coscienza
Per ricucirli insieme da qualche altra parte
Sicuramente non qui e non ora,
che mi sento

Nuda e sola
Su un cubo di ghiaccio
E tutto il fuoco intorno

In questo tempio di cristallo
dove nell vento che soffia inclemente
si agitano veli neri
appesi a colonne malferme

Ali spiumate
che non ricordano più come si fa a volare
E terre lontane che vorrei raggiungere
anche se non so come arrivarci
Non sottovalutare le risorse di una donna sola
Ma poi lo hai detto tu
È un mondo solo nostro
Vuoi che nn trovi la strada di casa?
E poi un giorno,chissà…
Magari sarai tu che verrai a prendermi

Usa il mio dolore
Usalo per trovarmi
Usalo per rapirmi
Usalo fino a consumarlo
Fino a consumarmi
Sino all’ultima goccia di cera

…C’era una volta IO
Ora non c’è più


Ho freddo adesso
Passami la tua coperta
Mi fai un po’ di spazio
Che vengo sotto con te?

Tienimi
Prendimi fra i palmi
Come si fa con i pulcini appena nati
Senza farmi cadere
Tienimi
Proteggimi sotto le tue candide ali
Tienimi
Incollata al tuo cuore
Tienimi
Sulle tue labbra
Non lasciarmi andare per nessun motivo

A occhi chiusi

A volte vorrei addormentarmi e non svegliarmi più...

o almeno sino a quando nn sarà tutto finito...

Non ce la faccio da sola

non ce la faccio

Dove mi muovo,mi muovo
mi graffio
mi impiglio
mi strappo pezzi di pelle
e di carne
e di sangue

Sento sempre più irrefrenabile
il bisogno di nascondermi
di evadere
di lasciarmi tutto questo alle spalle

Vorrei che arrivasse qualcuno e mi portasse via da qui...
ma tanto lo so che nn si può fuggire da se stessi
dalla propria schizofrenia

mi sento una pallina
che rimbalza fra due racchette
chi ero chi sono?

Non riesco a mettere a fuoco niente
tutto ciò che mi circonda è un'accozzaglia di contorni sfumati e linee mai definite...
sento tutto,ma non vedo niente
mi sento come un pugile in balia del fosfene
vedo solo puntini luminosi in un campo buio
e sento le sferzate che arrivano
e io immobile a prenderle
dovunque mi sposti

...e cado a terra...
e non riesco a rialzarmi

e non voglio rialzarmi

Simbiosi in parallelo

E Dio scarabocchia
e Dio disegna...
Ma cosa sta disegnando?
...lo voglio davvero sapere?...

è un Amore in parallelo
in un castello di nuvole dove tutto è possibile
tranne toccarsi
se no si rovina tutto
sempre un filtro
sempre uno schermo
e chi mi ha come elemento in serie
passa avanti senza fermarsi
e senza provare a fermarmi

se tocchi il fuoco ti bruci
non gli si può stare accanto
solo a distanza
cogliendolo in prospettiva
se lo guardi da vicino rischi di rimanerne accecato
e fa male

Le nostre vite in parallelo
tu e io
ci sei sempre stato
7 anni
o poco più
sempre con me
anche se nn potevo vederti
anche se nel binario accanto

e disegnamo mezzi cuori
e mezzi corpi
e mezze anime...
perchè c'è poco da fare
da soli siamo incompleti

possiamo negarlo
far finta che sia il lavoro
o la salute
...il vuoto dentro invece esiste...

siamo uomo e donna
maschile e femminile
lo Yin ha bisogno dello Yang
dentro di noi
e fuori di noi

Mi sento incompleta
con il cuore che palpita
e schizza sangue dalle ferite
ma batte
e batte

tu tum tu tum tu tum

c'è linea piatta solo quando ci sei tu
che tutto si ferma
e sei tu a decidere se io debba vivere o morire

S.Valentino

Festa commerciale,senza ombra di dubbio,
fanno festa alla Perugina,
fanno festa i nostri adipociti(anzi i vostri,visto che a me i Baci nn li regalerà nessuno)
fanno festa le emittenti televisive
e fanno festa i negozi di Gadget(odio quei grezzissimi coniglietti con i cuori in mano e suscritto frasi banalissime tipo "Forse per il mondo non sei nessuno,ma per qualcuno sei il mondo"...MA VA' A CAGARE!L'unica cosa di mondiale che io ho davvero è il mio culo...e nn nel senso chè è stupendo,ma nel senso che è come Vodafone...TUTTO INTORNO A TE!)

Il fatto è che io trovo terribilmente romantico ricevere fiori e cioccolatini!!!!
Lo ammetto!
E adoro le cene romantiche a lume di candela!(specie se è lui a cucinare per me...o almeno se paga lui il conto!)
E adoro le sviolinate
E i bigliettini amorosi(non quelli preconfezionati,quelli scritti da LUI e con disegnati quei cuoricini orribili che solo un maschio può disegnare,sì,quelli che sembrano più dei culi...il che esplicita la loro idea che AMORE=SESSO...)

Amici lettori...Buon S.Valentino a tutti voi =)

Arazionale Passione

Chi sei,straniero?
Che entri ed esci dalla mia vita a fasi alterne,
che mi seduci con dolcezze molto poco velate...
Cosa vuoi da me,straniero?
che alimenti la mia pazzia e provochi il mio cinismo?
Chi ti credi di essere
per entrare senza la minima discrezione
nei miei deliri onirici?
sotto le mie lenzuola?
dentro di ME?
Come osi
fare l'amore con me
senza neanche avere la buona creanza di chiederlo?

...Non smettere...

Desperate HousestudyingCateronza

E' da due giorni che sono in fase coccoloso-malinconica,
i sintomi di tale patologia sono occhi lucidi,visione di film romantico-sentimentali,pacco di Pan di Stelle da 700g sulle ginocchia,invio di sms sdolcinati a gli amici e sospiri effettuati con il viso appoggiato alla mano che determina nei lineamenti il classico aspetto grinzoso da cane rotoloso della crema antirughe...

AAA. Cercasi persona affidabile,rispettabile,espansiva(e possibilmente con un buon odore),che strapazzi Cateronza di coccole come Topo Giggio,stringendola cupidamente sotto le ascelle e cotonando i suoi capelli stile Tata Francesca facendole i grattini alla testa...Ci si affida al vostro buon cuore,in quanto le casse dell'erario Speciale sono al momento tristi e piene di ragnatele come la proprietaria...ADOTTATEMI!!!(faccia del canuzzo scodinzolante ben nota fra le mie emoticon msn più gettonate)

Goodnight My Starlight

Sei nell'anima
e lì ti lascio per sempre
Le ferite,anche quelle profonde,
prima o poi si rimarginano;
il che non significa
che smetti di pensare,
di ricordare,
di desiderare,
ma solo che non fa più male;
le cicatrici,quelle restano per sempre...

G."L'ho guardata negli occhi e le ho chiesto se mi amava.Lei ha abbassato lo sguardo ed è rimasta zitta"
C."Mio dio,deve essere stato terribile...e tu che hai fatto?"
G."Le ho detto di non farsi più sentire se non era innamorata di me.E sai qual'è stata la cosa più terribile?"
C."Che non ti ha dato retta?"
G."No.Che ha fatto esattamente ciò che le avevo chiesto"

Paradossale?...no,affatto.
Vedere che la persona che ami ti permette di andare via senza scomporsi neanche un minimo,senza lottare per impedirtelo...è disarmante.
Ho letto da qualche parte che se si ama davvero qualcuno,bisogna lasciarlo andare;
se torna,ti è sempre appartenuto,
se non lo fa,non è mai stato veramente tuo...
La realtà è difficile da accettare;
cerchiamo tutte le attenuanti e le giustificazioni possibili e immaginabili,
anche a costo di coprirci di ridicolo
e insultare la nostra intelligenza,
pur di negare l'evidenza...
Ma solo così le ferite smettono di sanguinare
...il dolore prima o poi passa...

Ogni volta che dici "Ti Amo",
perdi una parte di te nella persona amata
e una volta che lei ti abbandona
lascia un vuoto che non può essere sostituito,
perchè quella parte di te va via con lei...
Tutto ciò è una realtà innegabile
...il fatto è che nonostante ciò,
ti restano ancora miliardi di parti
a cui si aggiungono tutte quelle che ti vengono donate ogni giorno dalle persone che ti amano e che,anche inconsciamente,ti regalano piccoli pezzetti di loro
...e le notti insonni tornano ad essere popolate da piacevoli immagini oniriche...
Ci sono persone che sono delle medicine inconsapevoli,
loro non lo sanno,ma mi stanno aiutando a guarire,a sanare quelle ferite;
mi regalano sorrisi,pensieri;
riempiono le mie giornate
...a volte anche le notti...
che si trovino lì per caso,
che sia stata io a volercele tirare dentro,
che siano le persone giuste
o che sia semplicemente il momento giusto
Non ha importanza,
perchè sono lì dove ho bisogno che siano,
sono qui con me
e ADESSO
Sono il mio Placebo
e mi permettono oggi di dire
"Mi sento finalmente bene"
Grazie a ciascuno di voi
Vi voglio bene quanto il mondo

GOODBYE My Starlight

BUONA PRIMA COLAZIONE!

Minchia sogni strampalati!!!!
Comunque,stamattina ho fatto un altro passetto avanti...Benchè abbia sognato e benchè il sogno fosse di una certa consistenza e mi abbia messa a dura prova;la mia forza di volontà ha avuto la meglio.
I due etti di cuore grattuggiato me li mangio per colazione e li inzuppo in una tazza di strafottenza...

Tanti auguri!!!!

buon COMPLEANNO alla mia mamma
e buon ONOMASTICO al mio papà
...e tanti auguri a Cateronza perchè possa stare meglio sul serio...

Sineddoche

Finalmente stanotte sono riuscita a dormire...e a non sognare
Forse aveva ragione Gert e davvero dovevo semplicemente mettere a fuoco qualcosa...
Non so se le cose sino collegate,il fatto è che probabilmente ero restia ad accettare la situazione e a lasciare andare...
ieri ho sciolto un altro nodo e magari si è allentata la tensione al cervello che mi teneva sveglia e mi impediva di riposare,succhiandomi tutte le energie...
Al momento mi sento disillusa e tendenzialmente cinica...sono questi,penso,i momenti in cui si riesce a ragionare in maniera più distaccata e ad accettare pensieri che normalmente rifiuti di far venire a galla...come ad esempio il fatto che ogni persona di cui mi sono innamorata fosse "incompleta",nel senso che mi sono innamorata soltanto di una parte,mettendola davanti a tutto il resto,eclissando i "difetti",quegli aspetti che con me cozzano;così o faccio finta che quegli aspetti non esistano o li ritengo trascurabili e me li faccio andare bene...
Mi sono innamorata di "una parte che valesse il tutto"...ma non può andare avanti per molto qualcosa basato su una sineddoche,perchè poi "il tutto" prende il sopravvento...
Intendiamoci,le persone che sono entrate nella mia vita sono tutte assolutamente amabili,delle belle persone davvero,ma,semplicemente,non erano giuste per me...che non significa sbagliate,bensì non nelle mie corde,non in risonanza con me...lo erano solo in parte...
Sarebbe bello potere fare un Frankenstein...
E' strano...non mi sento triste...non oggi,non dopo questi pensieri...non mi sento più io quella sbagliata,non sento più di aver fatto errori di calcolo,non mi sento superficiale,nè sfigata,nè ritengo di essermi comportata nel modo sbagliato...
Non è per qualcosa che ho fatto,che sono stata abbandonata...ma per il mio modo di essere!...E IO QUELLO NON LO CAMBIO!Non se ne parla proprio!
Ho perso un sacco di tempo a giocare di strategia,ad assumere gli atteggiamenti "migliori",a comportarmi nel modo più disponibile e piacevole possibile,a sorridere anche quando ero incazzata nera o terribilmente triste...una caricatura,insomma!...Che fatica!...
Attenzione,non sto dicendo che fingevo,dico solo che cercavo di controllarmi il più possibile,cercando di esprimere i miei sentimenti in modo tale da non turbare l'altra persona,cercando i termini migliori,cercando di avere pazienza...
COL CAZZO!
E' il mio cuore ad essere martoriato e svuotato e pieno di cicatrici...alcune delle quali ancora sanguinanti...
A questo punto la domanda sorge spontanea...COSA VUOI ADESSO?
Vorrei solo essere lasciata in pace,davvero...non ha senso avere altre "storie",affezionarmi a persone tutte graziosissime e simpaticissime,ma non "giuste"...cioè,non me ne fotte niente di "passarmi il tempo"...se cercate un passatempo,girate alla larga,perchè è la volta buona che il prossimo lo ammazzo se prova a prendermi per il culo...
Vorrei perseguire seriamente i miei obiettivi,laurearmi,partire e specializzarmi da qualche parte che non sia Palermo,da qualche parte dove iniziare da zero...e poi tornare qui,perchè io di Palermo sono innamorata...e non solo di una parte di essa...Palermo non è una sineddoche,è il mio tutto
...e chi ti ama c'è sempre...per sempre...

Pizza,Film e 4amici

Ci voleva proprio la serata di ieri...pizza dal Turco a borgo vecchio,Lilo&Stich dal Mio Tasso e coperte calde da condividere con i miei amici più cari...anche se Sorcè e Punkie mi tradiscono!
Ma alla fine può andare bene così...l'amicizia va condivisa...(tutto il resto COL CAZZO!)
Mi sono divertita,grazie ciccini,ci siamo fatti na para di flash mangiati e per quelle ore mi sono dimenticata di tutto il resto...o perlomeno,anche quando arrivava,non faceva male.
...forse però ho sbagliato a tornare a casa...dovevo restare con voi...
Non voglio stare da sola per ora,ho bisogno di coccole,di film e di coperte da condividere

"Vuole che le regga la maschera?"

I sogni aiutano a vivere meglio?
In questo momento proprio no...
Creano solo una realtà parallela e fittizia che al risveglio svanisce lasciando solo il vuoto...
Detesto i sogni felici,perchè quando,svegliandomi,realizzo che erano solo illusioni oniriche,mi rendono solo molto più triste...e per ora non posso assolutamente permettermelo...

" [...] è proprio questo il punto...pensare di dovermi mettere sotto la doccia,farmi lo shampoo,asciugarmi i capelli e indossare una bella maschera...mi sa che nn ci riesco stasera
lo so che nn c'è motivo...mi sento una stupida,ti giuro in fondo è tutto un mio flash mentale...ma oggi mi sa che sta vincendo lui,il flash...
ho studiato,però nn riesco a distrarmi a sufficienza...
è una canzoncina nella testa e nn è la MIA canzoncina ma quella di qualcun altro,di un altro tempo e di un altro spazio che nn mi appartengono e che nn mi sono mai appartenuti e che non mi apparterranno mai
perchè siamo sempre al mio solito;
io fantastico e costruisco castelli dove mettere il principe azzurro con la sua principessa non vedendo che in realtà sto solo costruendo una torre dove rinchiudere Raperonzolo
e non arriverà il principe che si arrampica
perchè tutti i principi sono pigri
perchè i principi nn esistono
perchè ormai sono le principesse che sfidano i draghi per rincorrere e conquistare i loro principi... che poi rimangono lo stesso addormentati o,peggio,se ne scappano con lo scudiero
MA VAFFANCULO!!!!
sono depressa-schizoide
scrivo in preda al delirio,
tranquilla,parla pure al telefono, nn è un discorso logico che necessita di risposte
sono pazzo delirio,nn avevo ispirazione per un post,però ora che ho cominciato a scrivere le mie dita digitano come impazzite,in preda ad un raptus incontrollabile
quasi quasi lo pubblico
mi deprimo,ma nello stesso tempo smanio e do di testa...sono incazzatissima,poi tristissima
mi copro,mi scopro,
mi metto a letto,zompo giù
prendo il tel per telefonare e poi lo scaravento lontano tipo sul divano,per evitare di rompere un altro cordless,che già mi bastò una volta ricomprarlo"

Mia Punkie,ti sarò sembrata una scheggia impazzita ieri sera,eh?
E mi dispiace,perchè sto perdendo momenti con i miei amici
E mi dispiace,perchè non riesco a controllarlo...
Datemi la mia maschera ora,perchè non posso,non voglio farmi vedere così...
Fate finta che abbia l'influenza,che in pochi giorni passa...
Fate finta che io sia abbastanza forte da cavarmela da sola,e andate a bere alla mia salute...
Tornerò...

Piccolo flash quotidiano

Avete mai provato a camminare per la città con le cuffie e la musica a palla?
Ma non una musica qualsiasi,la VOSTRA musica,quella che è legata a voi,alla vostra storia...quella che vi ricorda un periodo o qualcuno,ma che resta sempre vostra,che cresce con voi...non quella che dedicate a qualcun altro,ma a voi stessi,che cresce con voi...
Immaginatemi...esco dal mio portone,ma nn sento le macchine...attacca la batteria e poi loro...
SUBSONICA-Nuova Ossessione...
Adoro questa canzone...è MIA...SONO IO...sono io la mia ossessione...
minchia,mi da la carica ogni volta,mi mette addosso un'energia inspiegabile a parole...tutto smette di essere reale...niente rumori esterni e naturali,solo immagini scandite dai MIEI bassi...come in un film...
Ecco,quando io giro con le cuffie,mi sento in un film...come se fossi padrona di scegliere la scena successiva,i colori,la fotografia...mi sento LA REGISTA!!!
Era da un pò che volevo scrivere un post a riguardo,ma poi ogni volta sono stata o nostalgica o intrippata da qualcosaltro...
Tipo da una certa lancia y che mi sfreccia davanti e io che rimango alloccuta indecisa se credere sia realtà o solo il delirio di una pazza che vede una certa faccia dovunque,pure sul posteggiatore sotto casa...in ogni caso il risultato è stato devastante,anche perchè "Nuova Ossessione" nel mio Ipod sta subito sotto a "Nero Vivo",per cui a volte (e ieri pomeriggio era una di quelle) mi capita di slittare con il cursore...proprio in quell'istante,quando ho alzato lo sguardo e l'ho visto,senza che lui vedesse me...l'omino delle coincidenze è un fottuto figlio di puttana...però è così geniale,che sorrido di ammirazione,non riuscendo mai ad avercela sino in fondo con lui...
Comunque,quel che è stato è successo e trascorso,oggi va alla grande,sono ancora qui e con la mia "Nuova Ossessione" sempre a palla...
Adoro camminare per Palermo e adoro farlo al suono della MIA musica...con i MIEI Subsonica,con i MIEI Muse,con i MIEI Placebo...tutti a ritmare le mie Puma sul marciapiede,quelle uguali al Mio Ing.
Adoro la mia città e adoro viverla a tempo di musica...

Nostalgia

Quintorigo
Rospo
Nero Vivo

Stenta il sole
non è il momento
nuvole e fuliggine
e adesso piove
piove sulla ruggine

e forse quest’alba senza sole
prevede comunque l'arrivo del giorno
ed io l’aspetterò,
l'aspetterò

senza sole
in un momento di lucidità
la sopravvivenza non concede ingenuità

e forse quest’alba senza sole
prevede comunque l’arrivo del giorno
ed io l'aspetterò

PER POI FUGGIRE SOPRA LE NUVOLE
VOLARE AI LIMITI
AI LIMITI

Niente sole
NERO VIVO
nuvole e fuliggine
e forse quest’alba senza sole
prevede comunque l'arrivo del giorno
ed io l'aspetterò,
l'aspetterò
PER POI FUGGIRE SOPRA LE NUVOLE
IN CIELI LIMPIDI AI LIMITI
lascio solo immagini